美丽的日子要长久。

[双黑]抑郁症(3)

*太宰第一人称视角
*精神病症完结。
*我能不能在九月结束前写完(二十篇文)呢,这是个值得深思的问题。

我与中也在十字路口道了别,然后谁都没有回头,也许也都回了家。

我把自己锁在房间里,天气是读心的吗,我内心阴雨绵绵,窗户外边也悄悄的飘起雨了。空气变得湿润,变得稍凉起来了,一如我的心,渐渐沉没在上涨的水中。

我觉得胸腔满胀着,呼吸都困难起来了。没有理由,我就是这么觉得。

我靠在墙上,慢慢的滑下,最后跌坐在地上。手使了劲按着胸口,张着嘴,竭力去吞食空气中仅留着的一星点氧气。

即使这样,我也觉得我就快要死掉了。这是个好消息,我想。但是好痛呀,好痛苦呀。我讨厌疼痛,死是这么痛苦的事情吗,那我可能有点不想死了。

命运永远不肯成全我,在我追寻死亡时赐我一线生机把我从死神的手里生生拽回来,在我渴求生命时又残忍微笑着把悬挂着我那渺小灵魂的蛛丝剪断。哪能这样呢,真是太不公平了。

我觉得眼皮很重,眼睛很酸,四肢无力,头脑昏沉。我什么都没做,却心觉比从前每一次自杀都更接近死亡。原来你们,每天都承受着这样的苦痛吗。我眼里浮现出之前那位患者凄凉的笑,如此想着。

我该做点什么,我该做点什么让我解脱。

我目光移到手上道道伤疤,又换去对面书桌上的那把手术刀。

我看了看头顶那扇窗,又盯住床下的一捆麻绳。

我也许有千万种方法可以死去,但我也许做不到。

我给自己找借口:你看呀,下雨了。我讨厌雨,不想在这样糟糕的天气死去呀,我还是等到雨季结束再死去吧;烟火大会要到啦,这样绚烂的颜色可见不多呢,我在那一天,在黑夜的光明下去死好啦;今天实在是平淡极了,挑个有意思的日子,带着愉快的心情步入死亡吧。

我的身体擅自决定我的死亡,我的内心我的灵魂游荡在街上哭号乞求活着。

不管是怎么样的决定,下决定的始终是我。

等我回过神来,我的耳中俨然是一阵轰鸣,我的眼前飘忽着鬼影,虚虚实实,游离不定。有一个声音,他劝我放弃。我内心与他争辩,头却肯定似的点了点。

一天,一天,一天。一个星期过去,雨也没有停。明天再说吧,明天会是个艳阳天,明天再死去吧。一天,一天,一天,雨都没有停,我还没有死。

我什么时候能熬过去呢。

我想起中也,自那天分别我没有再与他说半个字,也没有交换过一次简讯。这个时候我却出奇地想他。

我给他打了电话,忙音一直响,他没有接。我不死心地一直点,却始终没有换来他的接听。我喉头好似涌上血沫,腥甜气息充斥我的鼻腔。眼中流淌下什么,不知道,像雨水打湿了我的领口。

我始终还是想着他,日思夜想,念念不忘。我怀揣着一颗奄奄一息的心,用枯藤一般无力的手执笔,用扭曲的字迹为他写了一封信。

我已经忘记我写了什么,但终归也就是那么几句话吧。但愿他能找到它,我的夙愿也就此了结。

我推开了窗,风卷着雨打到我脸上。泥土的湿润气息,和记忆里雨过天晴的温暖阳光一起拥抱了我。我闭上眼睛,从窗口一跃而下。

我死在阳光中,我的一生很愉快。

评论(2)

热度(23)