［双黑］抑郁症（3）
*太宰第一人称视角
*精神病症完结。
*我能不能在九月结束前写完（二十篇文）呢，这是个值得深思的问题。
我与中也在十字路口道了别，然后谁都没有回头，也许也都回了家。
我把自己锁在房间里，天气是读心的吗，我内心阴雨绵绵，窗户外边也悄悄的飘起雨了。空气变得湿润，变得稍凉起来了，一如我的心，渐渐沉没在上涨的水中。
我觉得胸腔满胀着，呼吸都困难起来了。没有理由，我就是这么觉得。
我靠在墙上，慢慢的滑下，最后跌坐在地上。手使了劲按着胸口，张着嘴，竭力去吞食空气中仅留着的一星点氧气。
即使这样，我也觉得我就快要死掉了。这是个好消息，我想。但是好痛呀，好痛苦呀。我讨厌疼痛，死是这么痛苦的事情吗，那我可能有点不想死了。
命运永远不肯成全我，在我追寻死亡时赐我一线生机把我从死神的手里生生拽回来，在我渴求生命时又残忍微笑着把悬挂着我那渺小灵魂的蛛丝剪断。哪能这样呢，真是太不公平了。
我觉得眼皮很重，眼睛很酸，四肢无力，头脑昏沉。我什么都没做，却心觉比从前每一次自杀都更接近死亡。原来你们，每天都承受着这样的苦痛吗。我眼里浮现出之前那位患者凄凉的笑，如此想着。
我该做点什么，我该做点什么让我解脱。
我目光移到手上道道伤疤，又换去对面书桌上的那把手术刀。
我看了看头顶那扇窗，又盯住床下的一捆麻绳。
我也许有千万种方法可以死去，但我也许做不到。
我给自己找借口：你看呀，下雨了。我讨厌雨，不想在这样糟糕的天气死去呀，我还是等到雨季结束再死去吧；烟火大会要到啦，这样绚烂的颜色可见不多呢，我在那一天，在黑夜的光明下去死好啦；今天实在是平淡极了，挑个有意思的日子，带着愉快的心情步入死亡吧。
我的身体擅自决定我的死亡，我的内心我的灵魂游荡在街上哭号乞求活着。
不管是怎么样的决定，下决定的始终是我。
等我回过神来，我的耳中俨然是一阵轰鸣，我的眼前飘忽着鬼影，虚虚实实，游离不定。有一个声音，他劝我放弃。我内心与他争辩，头却肯定似的点了点。
一天，一天，一天。一个星期过去，雨也没有停。明天再说吧，明天会是个艳阳天，明天再死去吧。一天，一天，一天，雨都没有停，我还没有死。
我什么时候能熬过去呢。
我想起中也，自那天分别我没有再与他说半个字，也没有交换过一次简讯。这个时候我却出奇地想他。
我给他打了电话，忙音一直响，他没有接。我不死心地一直点，却始终没有换来他的接听。我喉头好似涌上血沫，腥甜气息充斥我的鼻腔。眼中流淌下什么，不知道，像雨水打湿了我的领口。
我始终还是想着他，日思夜想，念念不忘。我怀揣着一颗奄奄一息的心，用枯藤一般无力的手执笔，用扭曲的字迹为他写了一封信。
我已经忘记我写了什么，但终归也就是那么几句话吧。但愿他能找到它，我的夙愿也就此了结。
我推开了窗，风卷着雨打到我脸上。泥土的湿润气息，和记忆里雨过天晴的温暖阳光一起拥抱了我。我闭上眼睛，从窗口一跃而下。
我死在阳光中，我的一生很愉快。
评论(4)